Свежие новости
Улыбки=) !!!




  • :

  • БЕСПЛАТНЫЕ АНЕКДОТЫ

    ЛУЧШИЕ И САМЫЕ БЕСПЛАТНЫЕ АНЕКДОТЫ

    (31) ПРО МУЖИКА И ПОПУГАЯ В САМОЛЁТЕ

    Пассажир заходит в самолет и видит
    – на соседнем с ним кресле сидит
    пристегнутый ремнями попугай. Мужик
    заказывает стюардессе  кофе,
    а попугай орет:
    - А мне виски, корова!!!
    Стюардесса, смутившись, быстро приносит
    попугаю виски, а кофе мужику забыла.
    Тогда мужик говорит:
    - Извините, но я просил кофе.
    Стюардесса:
    - А, да, конечно, одну минуту.
    Попугай залпом опрокинул рюмку вискаря
    и орет:
    - А мне еще виски, сучка!

    Еще больше расстроившись, девушка
    возвращается с виски для попугая,
    но снова забывает про кофе.
    Раздраженный таким разгильдяйством
    мужик решает попробовать метод попугая:
    - Я вас просил кофе ДВАЖДЫ! Пошла быстро
    и принесла мне кофе, а то щас по роже вмажу,
    поняла???
    Стюардесса вся в слезах убегает в кабину пилота.
    Через минуту возвращается со здоровенным
    бугаем, помощником пилота, который без слов
    хватает мужика за шкирку и вместе с попугаем
    волочет их в багажное отделение, где, открыв
    люк, выбрасывает их из самолета.

    Летят, значит, они оба вниз, мужик кирпичом,
    а попугай порхает возле него и говорит:
    - Слышь, мужик... для того, кто не умеет
    латать – ты слишком борзый!!!

    (32) РАБИНОВИЧ В ОДЕССЕ

    Рабинович впервые приезжает в Одессу
    и хочет вечером пойти в оперу.
    - Двести гривен, - говорит девица в кассе.
    Рабинович отшатывается.
    - Ну да, - продолжает девица, - если
    вы хотите попасть на нашу приму, то
    это стоит именно двести гривен.
    - Не городите чепуху, - покраснев,
    говорит Рабинович. - Я же хочу её
    только послушать.

    (33) МАГАЗИН САНДАЛИЙ

    Однажды муж и жена прогуливались по рынку
    в одной Восточной Стране и зашли в магазин,
    который торговал сандалиями.
    Продавец говорит:
    - А, вижу, что вы иностранцы! У меня есть
    для вас волшебные сандалии! Если вы наденете
    их, то ваше либидо вырастет настолько, что
    даже знаменитый Сахарский верблюд не сможет
    сравниться с вами в сексуальной активности!
    Жена, услышав такие слова, была очень
    заинтригована и стала уговаривать мужа
    примерить их. Муж хихикнул, подмигнул
    своей жене и сказал:
    - Не думаю, что они мне особо нужны…

    Но поскольку они все равно слонялись по
    базару без дела, ради прикола решил
    примерить сандалии.
    Надевает один сандалии – и какой-то дикий
    блеск, блеск необузданной животной страсти,
    которого жена не замечала в глазах мужа уже
    много-много десятков лет, вдруг появляется
    в его глазах.

    В мгновение ока муж бросает к продавцу, хватает
    его, взваливает на стол и начинает срывать с
    него одежду. Продавец, чудом вырвавшись, убегает
    от него по рынку, , сверкая пятками и сбивая
    лотки на своем пути, и испуганно оглядываясь,
    орет как резанный:
    - Вы левый с правым перепутали, вы левый с
    правым перепутали!!!..

    (10) АНЕКДОТ - ПОМОГИТЕ НАСИЛУЮТ

    (34) ОПЯТЬ ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ

    Марья Ивановна:
    - Дети, запишите тему урока:
    Лев Толстой, «Война и мир».
    Вовочка:
    - Ну ни фига ж себе баян!
    Вы ж ещё моему бате 30 лет назад эту историю
    рассказывали!

    (35) ИЗБАЛОВАННАЯ ГАЛЯ

    Решил Микола на Гале жениться,
    и говорит:
    - Гала, давай поженимся.
    А она кажет:
    - Шо, з тобою?? Да у тэбэ «женилка»
    ще не выросла.
    Микола обиделся и пошел жаловаться
    своей маме:
    - Мамо, а Галя каже, шо у мэнэ женилка
    нэ выросла.
    Мама разозлилась и говорит:
    - А ну, пийшли до Галиной мамы!
    Приходят они к Галиной маме и мать
    Миколы говорит:
    - Шо це твоя Галя кажет, що у мойго
    Миколки женилка не выросла?!
    И обращается к Миколке:
    - А ну, скидавай штаны.
    Микола штаны скинул, а у него х%й
    ниже колена.
    Галина мама:
    - ОГО!!!
    А Миколина мама говорит:
    - Вот и я кажу ОГО!!! А ваша Галка
    - дюже избалована!

    (36) НАРИСОВАЛ КРУГ И ОСТАЛСЯ ОДИН

    В конкурсе детских рисунков на
    асфальте победил Вовочка, нарисовавший
    круг. Остальных участников забрал Вий.

    (11) СМЕШНОЕ ВИДЕО ПРО ЖИРНОГО ДЯТЛА

    (37) МЕНТ-НОВИЧОК НА ПЕРВОМ ЗАДАНИИ

    Полицейский-новичок на дежурстве вместе
    с опытным. Тут по рации поступает сигнал,
    что в их районе толпа подозрительных
    людей слоняется без дела, и поступает
    приказ её разогнать.

    Ну, полицейские патрулируют по улицам и,
    наконец, замечают за углом дома толпу народа,
    ошивающихся без дела. Молодой опускает окно
    машины и орет в рупор:
    - Эй, там, на углу – приказываю вам немедленно
    разойтись!

    Толпа как-то недоуменно смотрит на него,
    но никуда не двигается. Тогда мент еще злобнее
    орет в мегафон:
    - Я кому сказал - приказываю всем немедленно
    разойтись! БЫСТРО!!!!
    Толпа, нехотя, с недоуменными лицами,
    начинает расходится.
    Тут молодой поворачивается к своему опытному
    напарнику и спрашивает:
    - Ну как, я нормально с заданием справился?
    Опытный:
    - Да зашибись просто!.. особенно учитывая,
    что это было люди на автобусной остановке.

    (38) ПРО ДЕСАНТНИКОВ

    Мало кто знает, что если собрать
    всех столичных десантников вместе, то
    за какие-то 20 минут они головой
    раздолбят девятиэтажный кирпичный дом.

    (39) БЕЛЫЙ ГРИБ И МУХОМОР

    Стоят в лесу два гриба
    - белый и мухомор.
    Идет мимо грибник.
    Мухомор к белому:
    - Щас кого-то ножичком по шее – раз!
    Белый:
    - Кого-то ножичком по шее,
    а кому-то сапогом по роже!!!

    (12) СМЕШНОЕ ВИДЕО

    (40) СЫНОК, А ТЫ ЗНАЕШЬ...

    - Сынок, кушай мёд, он полезен!
    - Нет, папа я не буду есть мёд,
    ведь это - выделение половых
    органов растений!
    - Не хотел тебя расстраивать,
    сынок, но ты и сам - выделение
    половых органов…

    смешные анекдоты 4

     

    Добавить комментарий

    Защитный код
    Обновить

    ВПИШИТЕ СВОЙ E-MAIL