Свежие новости
Улыбки=) !!!




  • :

  • АНЕКДОТЫ ПРО ДЕТЕЙ И РОДИТЕЛЕЙ

    ПОДБОРКА САМЫХ СМЕШНЫХ СЕМЕЙНЫХ АНЕКДОТОВ

    АНЕКДОТЫ ПРО ДЕТЕЙ И РОДИТЕЛЕЙ

    ПОДЛОВИЛ МАМУ

    Мать ругает ребёнка:
    - Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
    - Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...

    КАКАЯ НАХ.Й РАЗНИЦА

    Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
    - Папа, тебя учительница математики вызывает.
    - А что случилось?
    - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
    - Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
    На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
    - Пап, а ты в школу ходил?
    - Нет еще.
    - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
    - Зачем?
    - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"
    - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
    Приходит сын из школы на следующий день:
    - Пап, ты в школу ходил?
    - Нет еще.
    - Не ходи, меня исключили.
    - Почему?
    - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
    - А учитель рисования наx..й пришел?
    - Я так и спросил.

    ЛЕТАЮЩИЙ ШАРИК

    Стоит Вовочка на балконе и громко плачет.Мама его спрашивает:
    "Что случилось,Вовочка?
    -Шарик улетел!
    -Ничего,купим другой.
    -Нет,такой собаки у меня больше не будет......

    ТУТ ТАНЯ КАК ВСЕГДА ПЕРВАЯ

    В детском саду проходит конкурс
    на самую смешную рожу.
    Дети строят разные рожи,
    и воспитательница объявляет:
    - Победила Танечка!
    - А я и не играла...

    САМЫЙ НАСТОЯЩИЙ РАЗВОД

    - Мама, купи собаку!
    - Нет!
    - Ну мама, ну купи собаку!
    - Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

    АНЕКДОТЫ ПРО ДЕТЕЙ И РОДИТЕЛЕЙ

    УХ ТЫ, А ТАМ И ЛЬВЫ БУДУТ

    - Папа, Папа, пойдём с тобою в цирк.
    - Да ну, сынок, там одну ерунду показывают.
    - А я рекламу видел, там тёти голые на львах ездят.
    - Ну может и стоит сходить, давненько я львов не видал.

    ЧТО ТАКОЕ ТЕОРЕТИЧЕСКИ И ПРАКТИЧЕСКИ

    Подходит сынок к отцу и спрашивает:
    - Папа, какая разница между теоретически и практически?
    - Хорошо сынок, подойди к маме и спроси отдалась бы она
    за миллион долларов другому дяде...
    Подходит сынок к маме и спрашивает:
    Мама, а ты бы отдалась за миллион долларов другому дяде?
    Мама думает: Ну денег мало, а миллион всё таки большая
    сумма и отвечает:
    - Да сынок отдалась.
    Подходит сынок к папе и говорит:
    - Да папа отдалась.
    - А теперь подойди к своей старшей сестре и спроси,
    отдалась бы она за миллион долларов, старому миллионеру...
    Подходит сынок к сестре и спрашивает:
    - Сестра, ты бы отдалась за миллион долларов старику?
    Сестра подумала и ответила:
    - Да братик отдалась.
    Подходит сынок к папе и говорит:
    - Да папа отдалась.
    - А теперь пойди к своему дедушке и спроси у него, согласился
    бы он, что-бы его грузины в жопу выеб.и за миллион долларов...
    Подходит сынок к дедушке и спрашивает:
    - Дед, а ты бы согласился за миллион долларов, что-бы тебя грузины в очко выеб.и?
    Дед думает: пенсия маленькая, а тут миллион долларов:
    - Да внучек согласился бы.
    Подходит сынок к папе и говорит:
    - Да папа, он бы согласился.
    - А вот теперь сынок смотри: теоретически мы миллионеры, а практически мы живём с двумя проститутками и с одним старым
    пид.расом...!!!

    ОЙ, ПРОСТИТЕ

    - Какой у вас красивый сын!
    - Это моя ДОЧЬ!
    - Ой, простите я не знал что у вы ее отец...
    - Я не отец, я МАТЬ!

    НУ ЧТО ТУТ НЕ ПОНЯТНО

    Мама собирает сына в поход:
    - Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
    - Но зачем?
    - Понятно зачем! Масло на хлеб намажешь и поешь!
    - А гвозди?
    - Ну вот же они, положила!

    КТО ПЕДОФИЛ ? Я ПЕДОФИЛ ?

    Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
    - Всё. Ухожу от тебя.
    Мужик:
    - Почему?
    - Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!
    Мужик:
    - Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!

    СЛУЧАЙНОЕ ВИДЕО:

    ЧТО ОГУРЧИКИ ВЕЗЁТЕ

    ( 1 Голос )

    САЙТ ЗАДЫХАЕТСЯ БЕЗ ВАШИХ КОММЕНТАРИЕВ...)))

    Большая просьба гадости не писать, мы же с Вами приличные люди, правда ??? !!!

    родители и дети

     

    Добавить комментарий

    Защитный код
    Обновить

    ВПИШИТЕ СВОЙ E-MAIL