АНЕКДОТЫ ПРО ДЕТЕЙ И РОДИТЕЛЕЙ

ПОДБОРКА САМЫХ СМЕШНЫХ СЕМЕЙНЫХ АНЕКДОТОВ

ПОДЛОВИЛ МАМУ

Мать ругает ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...

КАКАЯ НАХ.Й РАЗНИЦА

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.

ЛЕТАЮЩИЙ ШАРИК

Стоит Вовочка на балконе и громко плачет.Мама его спрашивает:
"Что случилось,Вовочка?
-Шарик улетел!
-Ничего,купим другой.
-Нет,такой собаки у меня больше не будет......

ТУТ ТАНЯ КАК ВСЕГДА ПЕРВАЯ

В детском саду проходит конкурс
на самую смешную рожу.
Дети строят разные рожи,
и воспитательница объявляет:
- Победила Танечка!
- А я и не играла...

САМЫЙ НАСТОЯЩИЙ РАЗВОД

- Мама, купи собаку!
- Нет!
- Ну мама, ну купи собаку!
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

УХ ТЫ, А ТАМ И ЛЬВЫ БУДУТ

- Папа, Папа, пойдём с тобою в цирк.
- Да ну, сынок, там одну ерунду показывают.
- А я рекламу видел, там тёти голые на львах ездят.
- Ну может и стоит сходить, давненько я львов не видал.

ЧТО ТАКОЕ ТЕОРЕТИЧЕСКИ И ПРАКТИЧЕСКИ

Подходит сынок к отцу и спрашивает:
- Папа, какая разница между теоретически и практически?
- Хорошо сынок, подойди к маме и спроси отдалась бы она
за миллион долларов другому дяде...
Подходит сынок к маме и спрашивает:
Мама, а ты бы отдалась за миллион долларов другому дяде?
Мама думает: Ну денег мало, а миллион всё таки большая
сумма и отвечает:
- Да сынок отдалась.
Подходит сынок к папе и говорит:
- Да папа отдалась.
- А теперь подойди к своей старшей сестре и спроси,
отдалась бы она за миллион долларов, старому миллионеру...
Подходит сынок к сестре и спрашивает:
- Сестра, ты бы отдалась за миллион долларов старику?
Сестра подумала и ответила:
- Да братик отдалась.
Подходит сынок к папе и говорит:
- Да папа отдалась.
- А теперь пойди к своему дедушке и спроси у него, согласился
бы он, что-бы его грузины в жопу выеб.и за миллион долларов...
Подходит сынок к дедушке и спрашивает:
- Дед, а ты бы согласился за миллион долларов, что-бы тебя грузины в очко выеб.и?
Дед думает: пенсия маленькая, а тут миллион долларов:
- Да внучек согласился бы.
Подходит сынок к папе и говорит:
- Да папа, он бы согласился.
- А вот теперь сынок смотри: теоретически мы миллионеры, а практически мы живём с двумя проститутками и с одним старым
пид.расом...!!!

ОЙ, ПРОСТИТЕ

- Какой у вас красивый сын!
- Это моя ДОЧЬ!
- Ой, простите я не знал что у вы ее отец...
- Я не отец, я МАТЬ!

НУ ЧТО ТУТ НЕ ПОНЯТНО

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажешь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

КТО ПЕДОФИЛ ? Я ПЕДОФИЛ ?

Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Всё. Ухожу от тебя.
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!
Мужик:
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!

СЛУЧАЙНОЕ ВИДЕО:

ЧТО ОГУРЧИКИ ВЕЗЁТЕ

САЙТ ЗАДЫХАЕТСЯ БЕЗ ВАШИХ КОММЕНТАРИЕВ...)))

Большая просьба гадости не писать, мы же с Вами приличные люди, правда ??? !!!

родители и дети