Свежие новости
Улыбки=) !!!




  • :

  • АНЕКДОТОВ.НЕТ

    ЭТО ОБМАН, ЗДЕСЬ  ЕСТЬ АНЕКДОТЫ

    (1) КОСАРЬ И ИНОПЛАНЕТЯНИН

    Где-то в глубинке ранним утром мужик просыпается
    и собирается на сенокос, включает радио, чтобы
    послушать прогноз погоды, а радио говорит:
    "Внимание! внимание! В нашем районе приземлилась
    летающая тарелка возможен контакт с инопланетянами.
    Сообщаем их приметы маленького роста красного цвета
    с большими глазами"
    Мужик прослушал, взял косу и пошел косить.
    Косит, костит вдруг видит над травой голова
    возвышается морда красная и глаза на выкате на
    него смотрит и молчит. Мужик замер сначала, а
    потом вспомнил про сообщение и решил
    представиться, показывает голове косу и говорит:
    - Коса! - показывает на себя - Косарь! - машет косой
    - Кошу!
    У головы глаза ещё больше стали, но молчит.
    Мужик думает не понял инопланетянин и говорит громче:
    - Коса!, Косарь!, Кошу!
    У головы глаза ещё больше
    Мужик уже изо всех сил орёт:
    - КОСА!!! КОСАРЬ!!! КОШУ!!!
    А голова ему отвечает:
    - ЛЕС! ЛЕСНИК! КАКАЮ!

    (2) ГЕРАСИМ И МУ-МУ

    Герасим в лодке везет МУ-МУ, вокруг вода,
    тишина зловещая. МУ-МУ поднимает голову
    и с таким грустными, глубокомысленным
    взглядом говорит Герасиму:
    "Ох, Герасим... чувствует мое сердце,
    .. что-то ты не договариваешь!!!"

    (3) МНЕ БЫ ПРОСТО ОТОСПАТЬСЯ

    Как-то ко мне во двор забрел старый, устало
    выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес
    был весьма упитанным, так что я поняла, что
    он не бездомный и за ним хорошо ухаживают.
    Пес спокойно подошел ко мне, я погладила
    его по голове; затем он зашел вслед за мной
    в дом, медленно пересек прихожую, свернулся
    калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул.
    На следующий день он пришел снова, поприветствовал
    меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на
    том же месте. Спал он примерно час.
    Так продолжалось несколько дней. В конце концов
    мне стало интересно, и я прикрепила к его
    ошейнику записку следующего содержания:
    "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной
    собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес
    практически каждый день приходит ко мне
    вздремнуть? "
    На другой день пес пришел снова, и к его
    ошейнику был прикреплен следующий ответ:
    "Он живет в доме, где растут шестеро детей,
    двоим из которых не исполнилось еще и трех
    лет. Так что он просто пытается где-нибудь
    отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? "

    (1) УКРАИНА ИМЕЕТ ТАЛАНТ -ДИАНА КОЗАКЕВИЧ (КАСТИНГ)

    (4) ОСЁЛ И ЕГО РОДСТВЕННИКИ

    Утром в понедельник священник приходит в
    церковь и обнаруживает мертвого осла во дворе
    церкви. Он звонит в полицию. Полиция, узнав,
    что не было никакого преступления, отсылает
    его в скорую помощь. Он звонит туда, объясняет
    ситуацию, а ему говорят:
    - Ну, никаких проблем с охраной здоровья в
    вашем случае нет, поэтому это не наше дело.
    Звоните в санэпидемстанцию.
    Звонит в санэпидемстанцию, объясняет ситуацию,
    а ему говорят:
    - Извините, но мы не можем забрать мертвого
    осла, без разрешения мера.
    Священнику не особо хотелось звонить мэру,
    т.к. он знал, что тот – мудак редкостный.
    Но выбора не было, и он позвонил. Мэр,
    как обычно, стал орать на него и возмущаться,
    и наконец говорит:
    - И зачем вы вообще мне позвонили??? Разве
    хоронить мертвых – не ваша работа?
    Священник задумался на время и затем говорит:
    - Да, господин мэр, моя! Но перед этим я
    всегда информирую ближайших родственников…

    (5) ДЕТИ ТУПО "СПАЛИЛИ ХАТУ"

    Дело было в школе, классе в 9, в разгар бурной
    молодости. Классная руководительница задает
    нам на уроке вопрос:
    - Ребята, а где вы пьёте?
    Класс на несколько секунд замолчал, потом
    каждый начал вспоминать и тихонько признаваться:
    - На лавочке...
    - В подъезде...
    - У Ивановой на хате...
    Тут озадачилась учительница, и дрожащим голосом:
    - Я вообще-то хотела узнать, где вы ВОДУ в
    школе пьёте. . Предупредить, чтоб из- под
    крана не пили...
    Так полетела к чертям репутация самого умного класса... .

    (6) ВСЕГДА ЕСТЬ ВЫХОД

    Мужики обсуждают ипотеку:
    - Да, бл@дь, эту ипотеку за всю жизнь
    х%й выплатишь, да еще и кучу бабла
    с тебя под проценты снимут… хоть вешайся…
    - Не вешаться не надо, есть один выход…
    - Какой?!
    - Банк надо грабить… если даже и поймают,
    то, во-первых, ипотеку не надо будет
    выплачивать, а во-вторых - сразу решиться
    проблема с жильем на ближайшие 10-15 лет…

    (2) УКРАИНА ИМЕЕТ ТАЛАНТ -ДИАНА КОЗАКЕВИЧ (ПОЛУФИНАЛ)

    (7) ЗАТО ВСЕ ЖИВУТ БЕЗ ДОЛГОВ

    В городок приехал богатый турист.
    Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы,
    он поднялся посмотреть комнаты отеля.
    Хозяин гостиницы, не медля ни минуты,
    берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
    Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру
    и отдаёт ему долг за
    говядину. Фермер отдает долг владельцу
    автомастерской.
    Владелец мастерской направляется в местный
    магазин и отдаёт долг за продукты.
    Хозяин магазина бегом к местной девочке по
    сопровождению, которая из-за кризиса
    "обслуживала" его в долг... Девочка сразу
    бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг
    за комнаты, которые она снимала для клиентов.
    В этот момент обратно спускается турист и
    говорит, что не нашёл
    подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
    Никто ничего не получил, но весь городок
    теперь живёт без долгов и с оптимизмом
    смотрит в будущее...

    (8) ДОКТОР И БЕРЕМЕННАЯ В ТАКСИ

    Мужчина врывется в приемную больницы с криком:
    - Моя жена сейчас родит в такси!!!
    Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик,
    выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего
    у порога такси, задираю женщине, сидящей там,
    юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы,
    чтобы проверить диаметр раскрыва матки.
    Женщина отчаянно сопротивляется и матерится.
    Немного ошарашенный
    ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю,
    что она не беременна. А у порога больницы
    стоят несколько такси...

    (9) РЕАЛЬНЫЙ УРКА В МОСКВЕ

    Отсидел реальный урка на зоне пятнашку, вышел,
    поехал Москву
    смотреть.
    Ходит, осматривается, не узнает ничего, все
    ему нравится. Видит вывеску
    - "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит,
    садится за столик, кругом чистота, лепота.
    Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит
    - что будете заказывать?
    - Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот,
    смотрю... Принеси ты мне чайку горячего,
    да и все.
    - Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент!
    Черный, зеленый, фруктовый...
    Столько сортов! Вам какой?
    - Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже...
    Принеси на свой вкус!
    Девочка несется на кухню:
    - Ой, там такой страшный посетитель сидит!
    Весь в наколках! Зубы золотые!
    Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный,
    он же это... только что откинулся - если
    не понравится, он же тут все разнесет,
    а меня зарежет!
    Повар говорит:
    - Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда
    все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
    Заваривает, девушка это наливает в чайничек,
    несет посетителю. Урка наливает чашечку,
    выпивает залпом, долго смотрит на девочку
    и говорит со вздохом:
    - Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

    (3) УКРАИНА ИМЕЕТ ТАЛАНТ -ДИАНА КОЗАКЕВИЧ (ФИНАЛ)

    (10) МУЖИК С РАСПЛЮЩЕННЫМ ЧЛЕ@ОМ

    К лору в кабинет заходит мужик, расстегивает
    ширинку и показывает врачу посиневший
    расплющенный член.
    Доктор:
    - Так с этим не ко мне, с этим - к урологу.
    - Да нет, доктор, мне именно к ВАМ!
    - Ну хорошо, излагайте.
    -  Понимаете, доктор, мы с друзьями часто
    ходим в баню, где мы выпиваем, моемся,
    а потом играем в такую игру - все садятся
    за стол и выкладывают свои члены. Затем
    ведущий берет кувалду, говорит "Хоп!" и с
    размаху бьет кувалдой об стол. Ну и тот,
    кто не успел убрать – тот проиграл.
    - О, мужчина, как у вас все запущено-то!..
    Вам бы к психиатру!
    - Да  нет, доктор, мне именно к Вам!!!
    - Но чем же Я могу вам помочь???
    - Понимаете, проблема в том,  что я плохо
    слышу этот "Хоп!"…

    смешные анекдоты 1

     

    Добавить комментарий

    Защитный код
    Обновить

    ВПИШИТЕ СВОЙ E-MAIL