Свежие новости
Улыбки=) !!!




  • :

  • ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ 2011 ГОДА

    ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ПО ВАШЕМУ МНЕНИЮ НА 2011 ГОД

    (11) КАКИЕ НАХ.. КОМПЛЕКСЫ

    Приходит Вовочка домой со школы,
    а папа его спрашивает:
    - Как дела, сынок?
    - Да вот, учительница музыки тебя
    в школу вызывает.
    - Что ж ты там еще натворил?!
    - Понимаешь, пап, все пели песню
    "Какой у парня был конец"…
    - Ну???
    - Ну а я еще и показывал…

    (12) ДЕТКИ БЛИН СО СВОИМИ ВОПРОСИКАМИ

    После посещения в роддоме подруги мать
    с маленькой дочкой возвращаются домой,
    и происходит такой диалог:
    Д: - А у тети Вали будет ребенок?
    М: - Да.
    Д: - А где он сейчас у нее?
    М: - Ну... В животике.
    Минутная пауза...
    Д: - Мама, вот ты говорила, что если
    сосать грязные пальцы, то в животе
    заведутся глисты! А что же надо сосать,
    чтобы завести детей?!

    (13) ЗНАКОМСТВО С РОДИТЕЛЯМИ

    Знакомство с родителями.
    - Мама, знакомься, это Ваня.
    Вы здесь общайтесь, а я пойду
    пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
    - Здравствуйте я Ваня!
    - Очень приятно.
    - А у вас холодно...
    - Так ты сядь ближе к этому..
    - К камину?
    - К экватору!
    - Кстати, эта коробка конфет и бутылка
    шампанского Вам.
    - Спасибо, спасибо, давайте зачётку.
    Ой, извини, я в институте работаю, привычка.
    Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
    - А мы жениться не собирались...
    - Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
    - Безработная.
    - А отец?
    - Тоже безработный.
    - Значит, говоришь, на одной работе
    работают? А сколько мать зарабатывает?
    - Нисколько.
    - Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока
    на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.
    - Привет!!! В армии служил?
    - Нет.
    - Больной или учишься?
    - Учусь.
    - Молодец, а где?
    - В ПТУ.
    - А, так всё-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
    - Нет
    - Дочка моя красивая?
    - Да
    - А говоришь, не пьёшь...

    (4) КЛАССНЫЕ РИСУНКИ

    (14) МОЛОДОЙ ТА РАННИЙ ЛЕЙТЕНАНТ

    В воинскую часть приезжает молодой лейтенант.
    Ну развлечений в части, понятно, никаких,
    кроме танцев в соседней деревушке по выходным.
    И вот на очередные выходные лейтенант с
    сослуживцами отправились в клуб на танцы.
    А девушки там – крокодилы-крокодилами.
    Даже пригласить некого. Тут вдруг появляется
    одна – ну просто супер, красавица, но сослуживцы
    говорят, что шансов, мол ноль, так как это дочь
    генерала, начальника части, и она шуры-муры ни
    с кем из военных не крутит.
    А лейтенант и говорит:
    - А спорим на ящик коньяка, я её щас приглашу,
    а потом соблазню и в эту ночь с ней пересплю?!
    Поспорили.
    Ну, лейтенант, как и обещал, приглашает девушку
    и во время танца шепчет ей на ушко:
    - Я  с тобой сегодня пересплю!
    Девушка дает ему пощечину, уходит с танцев и,
    вернувшись домой, все рассказывает отцу.
    Отец выслушал и говорит:
    - Ни чего не бойся, ложись спать, а я сделаю так,
    что ему неповадно впредь будет такие дерзости
    самой генеральской дочке говорить!
    Берет пистолет и прячется в шкаф у дочери в спальне.
    Ровно полночь, бью часы. Вдруг – распахиваются двери,
    и появляется лейтенант со взводом автоматчиков.
    Дает им команду, занять боевую позицию по всем
    углам комнаты и если заметят кого-то подозрительного
    – сразу стрелять.
    После чего залазит на генеральскую дочку, делает
    обещанное и уходит.
    Дочка, сладостно потягиваясь в кровати:
    - О-о-о-о, вот это мужчина!
    Отец, вылезая из шкафа:
    - Не знаю, какой он там мужчина, но службу,
    подлец, организовал по высшему классу!

    (15) ЖЕНЩИНА ОНА И В АФРИКЕ ЖЕНЩИНА

    Однажды Наполеон переоделся в простого
    человека и отправился на прогулку в одну деревню.

    Увидел он — сидят двое мужчин. Подошел к ним
    и обнаружил, что у обоих не хватает одной ноги.
    И спросил у них:
    — Вы оба еще молоды. Как такое с вами случилось?
    — Мы потеряли ногу, воюя за Наполеона.

    Тогда промолвил Наполеон:
    — Скажите мне, каковы ваши заветные желания?
    Один ответил:
    — Было бы у меня две тысячи франков — это бы
    обеспечило мою старость.
    Другой ответил:
    — А я хочу, прежде чем умереть, провести ночь
    с Жозефиной, супругой Наполеона.
    Наполеон пожелал им всего доброго и ушел.

    На следующий день явились в эту деревню два
    жандарма, нашли обоих молодых людей и отвезли
    их в Париж, к Наполеону.

    Одному Наполеон дал полмиллиона франков и сказал:
    — Иди, живи свою жизнь счастливо.

    А другого пригласил на трапезу, и поставил перед
    ним двадцать видов кушаний и двадцать видов
    сладостей — и все из тыквы. Гость съел одно блюдо,
    съел другое, а больше не мог съесть.
    Сказал ему Наполеон: Почему ты не ешь? Я тебя
    пригласил на трапезу и ты обязан съесть все,
    что я тебе предложил.
    — Но, — возразил юноша, — все, что ты мне предложил,
    — одна и та же тыква!
    — Я намеренно угостил тебя одной тыквой. Я сделал
    это, чтобы ты понял:
    все женщины — одна и та же тыква.

    (16) ТОВАРИЩ, ИДИТЕ ДОМОЙ

    Умер Горбачев. И решили его поместить в
    мавзолей рядом с Лениным.
    Положили в саркофаг, занесли внутрь и закрыли дверь...
    Наутро приходит смена караула, глядь - а гроб с
    Горбачевым на Красной площади стоит.
    Занесли снова в Мавзолей. На следующий день та же
    история.
    Отрядили к мавзолею бригаду парапсихологов.
    Те засели вечером в засаде у Мавзолея и ждут.
    Ночью слышат – шум из Мавзолея, как будто там
    перепалка идёт, и слышится картавый голос:
    - Вы, батенька, к 2000 году каждой семье обещали
    отдельную квартиру,  вот и п#здуйте к себе
    домой -  здесь вам не коммуналка!

    (5) КЛОУНАДА БЫЛА СМЕШНА

    (17) КАК ДЯДЯ КОЛЯ ВОЗВРАЩАЛСЯ ДОМОЙ

    Однажды дядя Коля возвращался поздно домой от товарища.
    Как водится, немного пьян. И почти уже у дома он заметил,
    как в арке десять человек избивают одного. Нормальный
    человек бы счел за счастье незаметно уйти, но дядя Коля
    был пьян. Он подошел ближе, благо подонки были
    слишком увлечены и его не заметили, и во всю свою
    недюжинную глотку крикнул "Стоять Милиция!!!".
    Должен сказать, дядя Коля никогда не кричал.
    За ненадобностью. Если он повышал голос -
    окружающие люди морщились и вдавливали голову
    в плечи, инстинктивно пытаясь зажать ушные проходы.
    Никому из друзей не приходилось слышать, как он кричит.
    Так вот, последствия этого неожиданного крика
    были непередаваемые:
    1. На крик приехал наряд милиции, находившийся
    в двух кварталах от арки.
    2. Дядя Коля умудрился повредить себе голосовые
    связки и вынужден был взять больничный, ибо
    говорить тихо или шепотом он просто не мог физически.
    3. Проснулись жители всех окрестных домов,
    о чем, впрочем, можно было и не упоминать.
    Но самое интересное выяснилось позже: когда
    нашли всех участников драки,получилась
    интересная статистика: из 10 нападавших трое
    стали заикаться, а еще двое так столкнулись
    головами, что оказались в местной больнице с
    серьезными сотрясениями мозга. И еще, больше
    никаких драк рядом с домом дяди Коли не было
    замечено ни разу.

    (18) МОРАЛЬ ТОЙ БАСНИ ТАКОВА...

    Летела птичка, летела, и залетела очень высоко.
    Холодный воздух заморозил ее, и она упала
    на землю ледышкой.
    Мимо проходила корова и уронила лепешку
    навоза прямо на
    замерзшую птичку. Птичка отогрелась и стала
    радостно чирикать.
    Мимо пробегала лиса, услышала чириканье птички,
    вытащила ее из навоза и съела.
    Мораль номер один - не всякий, кто насрал на тебя,
    твой враг.
    Мораль номер два - не всякий, кто тебя из дерьма
    вытащил, друг тебе.
    Мораль номер три - если на тебя насрали, но тебе
    тепло и уютно - сиди тихо и не чирикай!!!

    (19) СПОСОБ КАК ОТШИТЬ СЕКТАНТОВ

    Еду я как-то в электрическом поезде.
    Ехать долго, часа четыре, поэтому набрал
    я пива в достатке, дабы скрасить.
    Лавочки через три, наискосок, сидит группа
    молодых и позитивных, в которых мой
    наметанный взор опознал
    Церковь Христа.
    Сидят шумно, в какие-то свои сектантские
    игры играют.
    Думаю, сейчас ко мне подсядут, вербовать
    начнут.
    Поэтому на скорую руку придумал
    какой-то высокоинтеллектуальный бред,
    коим планировал
    их ловко задавить.
    Не ошибся.
    Подсели двое.
    - Здравствуй! Скажи, ты когда-нибудь читал Библию?
    - Читал.
    - Ну и какие мысли имеешь?
    - Знаете, — говорю, — Мысли имею разные.
    (далее идет домашняя заготовка)
    Вот представьте, что вы построили себе дом.
    Дом своей мечты. С красной черепичной крышей
    и резными ставнями, с красивым крыльцом и
    аккуратной кирпичной трубою. Вокруг дома
    небольшой садик с
    водопадиками и бассейн.

    … и тут я понимаю, что немножко потерял нить.
    Забыл спьяну, как дальше должна развиваться
    моя история. Страшно огорчился я и разозлился
    сам на себя.

    - Идите, — говорю, — Отсюда на х%й.

    Они очень странно на меня посмотрели
    и молча удалились.

    (6) ПРИДУРКИ

    (20) КУРСАНТ - БАБОЧКА

    Пришел курсант к женщине, только начал
    и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
    - Беги на балкон!
    Он ей:
    - Дура! Седьмой этаж!
    Она отвечает:
    - Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
    Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел.
    Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться,
    как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу?
    Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка
    и так увлекся, слышит голос:
    - Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите,
    так вы еще и дрочите!

    смешные анекдоты 2

     

    Добавить комментарий

    Защитный код
    Обновить

    ВПИШИТЕ СВОЙ E-MAIL